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Zitat von »Checker«

der witz dran ist, bei mir ist er aber nicht auf der aktuellen Seite!

Seite 172 fängt bei mir mit dem Post von funerali an
Mal was zum lachen

Auch die Ausrede lasse ich nicht gelten, denn wenn du den Link gesehen hast (und damit auch den X5), dann musst du schon die vorherige Seite gelesen haben. Und darunter stand dann auch der Post mit dem X5.

Selber:

hmm... ich hab nur die Zitierung von Blauauge gesehen und habe darauf geantwortet

da steht nirgends was von X5

wann darf ich den "Melden" Button drücken?

Zitat von »Checker«

hmm... ich hab nur die Zitierung von Blauauge gesehen und habe darauf geantwortet

da steht nirgends was von X5

Du gewinnst, und bekommst den hier von mir.

Edit: und damit sind wir dann auch gleich wieder on-topic.

zu dem Thema des Bilder fiel mir gleich das hier ein

klassiker

http://www.forumspile.com/STFU-Yoda-2.jpg

Für die total witzige Bemerkung darfst du dir hier dein Preis abholen.

habt ihrs bald?

Ich würde bitten das du wieder on-topic gehst, wir posten lustige Bilder, ganz im Sinne dieses Threads.

http://www.zimmerli-staelle.ch/wp-conten…animals-011.jpg

Grenzwertig @ vP.

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir
so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil
das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

Saustark dets!

Das nenn ich mal wahre Freude:

http://www.youtube.com/watch?v=FwvlDlYlcpg

Edinburgh, Schotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

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http://udaff.com/image/157/15788.jpg

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http://img67.imageshack.us/img67/600/unbenannt1kopie9bg.jpg

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http://www.fettemama.org/wp-content/al_q…ent_candles.jpg

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Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt,
was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache
ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht
bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf
das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an
10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit
ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und
alles seine Richtigkeit hat“
sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette
und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr
Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut
ständig mit dem Kopf gegen die Wand
und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um
100.000 Euro gewettet, dass heute
um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

Einen noch...

- Hauptschule -
MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG

Name:.....................................

Alias:....................................

Gang:.....................................



Sachverhalt:
In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7
ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen
Familien gehen in Kemal's Schulklasse?

................................................ ...........................

................................................ ...........................

Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's
Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?

................................................ ...........................

Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?

................................................ ...........................

................................................ ...........................

Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro
für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?

................................................ ...........................

................................................ ...........................

Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?

................................................ ...........................

b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?

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Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?

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Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und
einen Schlagring.
Fragen:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?

................................................ ...........................

b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?

................................................ ...........................

c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?

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d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie
in der letzten Woche?

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Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von
jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner
Gang jeden Monat?

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b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?

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c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
Polizeiabschnitt abführen muss?

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Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie
anschaffen gehen muss?

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b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie,
um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie
zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter
abgeben muss?

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Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei
mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss,
wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3
Schuss abfeuert?

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b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?

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Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von
8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt
80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
ist?


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Punkte: Note: Korrigiert