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Jan Käsekopp
Ich weiß ja, dass du über eine gewisse Selbstironie verfügst

Da gebe ich dir recht dets, dieser ist aber auch sehr gut gelungen, ohne die bekannten ausgelutschten Klischees in einer langweiligen Art zu wiederholen.

Man man man, ist das lustig......

ich hoffe das war hier noch nicht drinne....

http://www.youtube.com/watch?v=q-7QoiOH9r0

http://www.youtube.com/watch?v=31rA_W2tXTs

Also wenn das keine Frau war... Aber hauptsache erst mal verpissen

Hilfe im Garten…

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.
” Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!
"Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn seine Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist doch beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt:
"Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Zwei Ingenieurstudenten fahren über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"




Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."




"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so viel." "Und warum hast du so viele?"




Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude....aufgewachsen als Jude....jetzt ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.

Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.

Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Religion zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh....aufgewachsen als Kuh....jetzt ein Fisch."




Er: Was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinne?

Sie: ich würde mir die Hälfte nehmen und abhauen!

Er: Gut ich hab 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und nu verpiss dich!

Aus den letzten Stunden eines zum Tode verurteilten...


Es öffnet sich die Zellentür:
"Aufstehen! Waschen!"
"Gähn - welcher Tag ist heute?"
"Montag. Heute ist Ihre Hinrichtung."
"Na, die Woche fängt ja mal wieder gut an."

Der Pfarrer kommt rein:
"Möchten Sie mir noch was sagen?"
"Herr Pfarrer, wozu? In ein paar Minuten sprech ich direkt mit Ihrem Chef."

Auf dem Weg zum Schafottwagen regnet es in Strömen.
Der Delinquent:
"Oh Mann - was für ein Wetter zum Sterben!"
Der Pfarrer:
"Sie müssen gerade klagen - Ich muss auch wieder zurück!"

Am Richtplatz fragt eine der Wachen:
"Geht’s Ihnen nicht gut?"
"Hab schreckliche Kopfschmerzen. Wohl gestern beim Henkersmahl zu viel gesoffen."
Die Wache:
"Och dagegen haben wir n todsicheres Mittel."

Der Delinquent besteigt das Schafott und rutscht auf den glitschigen Holzstufen aus:
"Mein lieber Herr Gesangsverein - hier kann man sich ja das Genick
brechen!"

Oben beim Henker angekommen schaut er diesen an:
"Sind Sie nervös? Sie zittern ja."
"Ja, ein bisschen schon. Ist meine erste Hinrichtung."
"Pfff, denken Sie, ich mach das öfter?"

Der Delinquent versucht es mit einem Scherz:
"Könnten Sie das Schwert etwas anwärmen? Ich bin recht empfindlich am Hals."
Der Henker:
"Witzbold!"
"Naja - Galgenhumor."

Das Schwert saust durch die Gurgel:
"Bin ich jetzt tot?"
Der Henker:
"Yep - nicken Sie mal..."

Der Kopf fällt runter, direkt auf ne Hand voll Stroh.
Seine letzten Gedanken:
"Puh - Glück im Unglück. Aber mal wieder typisch! Die Nase juckt immer wenn man grad nicht kratzen kann..."

Die gute Angie stirbt und kommt zu Petrus
der schaut sie verduzt an und mein zu ihr:
"Also ich kann dir leider nicht sagen ob du in den Himmel oder Hölle kommst- deine bisherigen Taten waren nichtssagend, deswegen mach ich dir den Vorschlag, dass du zuerst 3 Tage in die Hölle und dann 3 Tage in den Himmel und am Schluss kannst du wählen, wohin du willst, Ok?"
Gesagt getan und die Merkel verbringt erst einmal 3 Tage in der Hölle, wo es ihr sofort gefällt:
All ihre alten Freunde sind da und den ganzen Tag wird Party im Wirlpool gemacht

Nach den drei Tagen hat sie eigentlich schon gar keine Lust mehr auf den Himmel, aber sie schaut ihn sich an
Doch es ist langweilig und öde dort. Den ganzen Tag müssen sie beten und sie findet keinen einzigen Bekannten dort.

Als widerum drei Tage vorrüber sind kommt sie wieder zu Petrus, der sie jetzt vor die Wahl stellt, ob Himmel oder Hölle

Da überlegt sie gar nicht lange, sondern bittet sofort darum in die Hölle geschickt zu werden und so geschieht es
Als sie ankommt in der Hölle trifft sie aber der Schlag, nichts ist mehr so wie vorher
Die Leute werden in heißem Öl gekocht, ans Kreuz geschlagen, die ganze Zeit gefoltert und gedemütigt.

Ganz entsetzt macht sie kehrt und eilt zu Petrus:
"Petrus was is da los das ist ja nicht auszuhalten, das war voher aber nicht so "

Petrus schon leicht schmunzelnd beugt sich gaaanz langsam zur Angie runter und meint:


" JA JA LIEBE ANGIE, DASS WAR VOR DER WAHL"

Hihi, köstlich. Der war Gut!


Einen habe ich noch:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

http://www.youtube.com/watch?v=9s89FqNpXO4

http://www.youtube.com/watch?v=ZmuYku7LtCA

Echt zum schießen

http://www.youtube.com/watch?v=uBH7XtZoFXs

Zitat von »rentenfan«

http://www.youtube.com/watch?v=9s89FqNpXO4

http://www.youtube.com/watch?v=ZmuYku7LtCA

Der erste ist zwar betrunken aber hats drauf, beim zweiten Video hab ich einfach nur herzhaft gelacht